Отправлено: 03.10.13 04:20. Заголовок: [29.06.2023 г.] Я пришла за тобой, чтоб ты выбрал меня

Время действия: 29 июня, перед отъездом учеников на летние каникулы из замка.
Место действия и его примерное описание: Хогвартс, слизеринская спальня молодых людей.
Действующие лица: Дарелл Нотт и Вайолетт О'Ши.
Ситуация: Иногда просто важно посмотреть в глаза тому, кого ты, вероятно, больше не увидишь, если не решишься проявить смелость, которая непременно тебя уязвит. Но так ли важна пресловутая и скорее уж привычная, чем такая важная, гордость, в вопросах, к которым ты невольно возвращаешься в своих мыслях с завидным постоянством. И, кто знает, может, твои мысли не так отличаются от того, кого ты не можешь прочесть, но о ком волей-неволей, думаешь, кого тебе не хватает рядом с собой и кто стал для тебя слишком важным, чтобы с бездарным упрямством отпустить.

/ЭПИЗОД ЗАМОРОЖЕН/

 Отправлено: 03.10.13 20:22. Заголовок: У меня полный кисель..

У меня полный кисель в голове, я, конечно, привыкла, что там, в отличие от моей комнаты, почти никогда и ничего не разложено по полочкам, но это уже слишком даже для моей сумбурной девичьей натуры. Я рассеянно смотрю на свой чемодан, в который нужно начать складывать вещи, но это последнее, что меня сейчас занимает, в тот момент, когда я едва не кладу свою расчёску в туфлю, то бросаю это бестолковое занятие, сейчас мне не до того, у меня нет настроения на сборы.
Я могла бы себя обманывать, что всё дело в Кимберли, которую мне не особо хочется видеть после рассказа моего отца, который бесследно исчез, а я не успела даже с ним попрощаться, да что уж там, я даже не успела его как следует узнать, решив поиграть в моральную недотрогу, как вышло, себе же во вред. Также, как дружила с той, в ком всегда видела подделку чего-то стоящего, но считала, что такая дружба привлекательнее, чем искренняя.
Я не спорю с тем, что меня клинит, бросая из крайности в крайность, не так давно я не желала нормально дослушать отца и что-либо обсуждать на тему нашего родства, но стоило ему пропасть, и моя неприязнь перекинулась на Кимберли, которая лишила меня возможности привыкать к этому человеку постепенно, и столько лет знать, что у тебя есть отец, который, как это не удивительно, за что-то там любит тебя.
Всё же, дело было не в этом, и даже не в том, что какие-то время мне придётся тратить время на Николаса, который будет мелькать перед моими глазами привычным раздражителем, дело не в том, что он, вполне вероятно, как и водится у жалких неудачников, попадёт в какую-нибудь команду, потому, что всегда найдутся те, кто даёт таким бесподобно миленьким увальням шанс. Мне же эта карьера не светит, но я не намерена унывать, у меня и без этого есть для того поводы. Ведь хотя бы себе нужно признаться, что мою проблему зовут Даррелл Нотт, а точнее она заключается в том, что меня всё ещё нет с тобой рядом.
Я решительно направляюсь в сторону слизеринской пальни парней, машинально поправив и без того безупречную причёску, ты же знаешь, я привыкла выглядеть так, чтобы с меня можно было писать картины, правда, каким-нибудь очень смелым и современным художникам. На любой другой каблуки такой высоты будут смотреться вульгарно, они не умеют носить их, не подворачивая ноги, но я иду плавной походкой, только во взгляде не плещутся обычные черти, в них отчётливо видна взволнованность. Я бросаю короткий взгляд на часы на своём запястье, разумеется, самой пафосной марки, в этом я не изменяю себе, я не люблю фальшивые вещи, но почему-то боюсь, что и то, что творится между нами, ты тоже считаешь фальшивкой. Но, скажи мне откровенно, тебе не надоело играть одну игру за другой?
Сначала мы фыркали друг на друга, демонстративно обходя в коридорах, затем стали кидать нелепые взгляды и вот уже мы, о чудо, друзья, о чём непременно не забываем друг другу напоминать. Только почему-то ты не торопишься выбрать себе новую девушку среди тех, кто отчаянно вешается на тебя и даже среди более неприступных, у которых хватает ума так очевидно не строить тебе глазки. Почему-то я, вместо того, чтобы игриво пофлиртовать с очередным поклонником, отправляю его прыгнуть с башни Астрономии вниз головой и не утруждать меня тем, чтобы подниматься туда и созерцать это скучное представление. И на слова "твой бывший парень", я, хищно выгибая бровь, агрессивно твержу "кто сказал, что он бывший".
Ты, возможно, даже не понимаешь, что поступил со мной подло, жестоко и глупо, но я понимаю, что ты не преследовал эту цель, ты всего лишь развлекался, а ещё, вероятно, ты думал, что мне всё равно. Но ты просчитался. Только я в этом тебе помогла, когда выпячивала наши с тобой отношения, словно ты моя награда, а я твой трофей, и мы, такие популярные, просто держимся вместе, потому, что так написана сказка. Я отмалчивалась, о многом тебе не говорила, и не задавала многие вопросы, которые задала бы любая нормальная девушка. И всегда всем своим видом показывала, что я у тебя не нормальная, а лучшая, на остальных не стоит и смотреть. Сколько высокопарности, но ещё больше того, чего я тебе никогда не говорила, отчаянно пытаясь убежать от своих чувств, не обращая на них внимания. Я не завязывала на твоей шее шарф, когда ты кашлял, а ты не грел мои ладони в своих, когда наступала зима. Может быть, мы ошибались, когда отгораживались друг от друга стеной, что позволяла нам сохранять видимость независимости, не знаю, как тебе, а мне так ли эта независимость от тебя нужна? Я о многом молчала, но ведь рассказала тебе об отце, тебе одному, но это так, к слову.
Я таила в душе много эмоций к тебе, только не в тот раз, когда я, кусая ногти и отчаянно потирая виски, ждала хоть каких-нибудь новостей от тебя. Несколько дней назад ты, сказав, что вы с братцем задумали пакость в отношении двух рыжеватых особ, обещал, что их вид после непременно меня повеселит заодно, это было так трогательно с твоей стороны, я терпеть не могу эту Уизли, тянущую свои грязные лапки к моему наивному простофиле брату, как и тебе не нравится эта глупая Поттер, вцепившаяся в твоего кузена, словно пиявка.
И всё же, любая шутка знает границы, и через некоторое время я начала ловить себя на том, что постоянно бросаю взгляд на часы, я начала волноваться, а ужин вообще не желал лезть в глотку. Чёрт бы тебя побрал, что это за шутки, так я утешала себя, что ты решил пошалить каким-то, на твой взгляд, очень весёлым образом, но моя душа была не на месте. В какой-то момент, я послав всех, кто попадался мне на пути, к чёрту, решила искать тебя до тех пор, пока не обшарю всё, что придёт в мою голову, когда наш очаровательный в своей тупости одноклассник уныло положил мне на плечо руку и сообщил, что ты объявился весь в крови и без сознания и, судя по тому, что говорят очевидцы, вообще едва дышишь.
С моего мигом стекли все краски, у меня чуть не подкосились ноги и закружилась голова, но я не свалилась в обморок, ну уж нет, я не желала верить услышанному, и со всех ног ринулась в школьный двор, чувствуя, как сердце противно стучит где-то в горле. Первый, кого я там увидела, был ты, мрачный и достаточно злобно отвечающий на какие-то расспросы, а я, кинувшись к тебе во весь дух, едва не сбив тебя с ног, обняла так крепко, как никогда не обнимала, и, о Мерлин, расплакалась. В другой раз я непременно бы прежде подумала, не рассмеёшься ли ты после моей истерической выходки, поставив меня в неловкое положение, указав на мою слабость, но тогда мне было плевать, я буквально вцепилась в твою перепачканную кровью рубашку, это я, девчонка, которая даже при виде неугодной пылинки презрительно морщила нос.
Этот болван, безмозглый даун, у которого нет даже полглаза, раз он перепутал близнецов, рассказал дурацкие сплетни не про того брата, да ещё приукрасив ужасы реальности. Конечно, я понимала, что, раз что-то произошло с Нилом, про тебя тоже нельзя было сказать, что ты был в порядке, но на тот момент для меня было важно только то, что ты жив. Я даже не усмехнулась, увидев твой слегка растерянный взгляд, когда соизволила тебя отпустить, настолько мне было не до смеха и даже не до мыслей, как бы устроить идиоту, заставившему меня поволноваться чуть не до инфаркта, перепутавшему братьев, весёлую жизнь. В тот момент для меня существовал только ты, твои глаза и счастливая мысль, что я тебя не потеряла. И вот теперь, я опять рискую тебя потерять, пусть не так, но оттого не менее непросто.
Я захожу в комнату, где ты стоишь перед своим собранным чемоданом, лицом к окну, положив руки в карманы. Ты слегка горбишься, и, наверное, это самая отличительная для вас с братом черта, но мне никогда это не было нужно, чтобы различать вас по-настоящему. Ты смотришь иначе, иначе улыбается, отбрасываешь волосы со лба. У тебя другой запах кожи, у тебя другие флюиды. Я никогда не перепутала бы вас.
Я умею передвигаться чуть слышно, ты даже говорил, что в такие моменты я напоминаю тебе кошку, которая гуляет сама по себе. Но, знаешь, я давно нагулялась, когда встретила тебя. И рядом с тобой мне даже хочется побыть домашней кошкой. Я приближаюсь к тебе со спины и мягко обвиваю руками твою шею, уткнувшись губами в плечо. Мне кажется, что мы стоим так очень долго, но на самом деле проходит, наверное, не больше пары секунд, когда ты ко мне поворачиваешься, и я выпускаю тебя из своих рук.
Уже собрался? Хотя что это я, ты никогда не любил оставлять такие вещи на последний момент.
Я достаточно мягко тебе улыбаюсь, и заглядываю тебе в глазах, в моём взгляде плещется некоторая нерешительность, совершенно не свойственная моему пробивному характеру неисправимой эгоистки. Но теперь всё по-другому, у меня даже дрожат пальцы, но мне всё равно, какое впечатление я произведу по этому поводу. Я больше не боюсь того, кто и что может подумать, насколько важно сохранять своё лицо в угоду каким-то глупым принципам, в этот момент для меня важно только не отпускать тебя. И чтобы ты не отводил от меня взгляда. Ещё недавно я сходила с ума, готовая ломать себе пальцы при мысли, что больше тебя не увижу, а сейчас ощущаю какой-то нервный душевный трепет, я не намерена тебя отпускать.
Ты и сам знаешь, что поступил глупо, не потому, что повеселился с этой типа подругой, а потому, что это была обычная фальшивка, которая не стоила наших отношений, но, так уж вышло, что это понимаю и я, и мне потребовалось немало времени, чтобы остыть и в этом себе признаться. Ты виноват, но я постараюсь побыть мудрой женщиной, которая не только может сделать первый шаг, но также не заставлять своего мужчину расписываться в собственной безголовости. Я слишком уважаю тебя, чтобы мечтать увидеть тебя униженным, также, как чувствовала я, при виде той картины маслом, мой дорогой.
Мы можем поговорить? Начистоту, без масок и прочей ерунды, которой обычно предпочитаем друг от друга закрываться.
Представляю размер твоего удивления, что я решила не дожидаться того, что ты заговоришь об этом первый, но ничего, удивлять тебе даже мне нравится. Мой голос звучит совсем не громко, и ничем не напоминает тот командный тон, которым я привыкла общаться со всеми, но не с тобой. Я робела перед тобой всегда, но теперь поняла, что хочу быть с тобой на равных, без обмана, без дурацких попыток вызвать в тебе ревность, без твоих глупых игр с другими девицами, без нашей ещё более глупой игры в друзей, и особенно без свободных отношений.
Я совершенно не уверена в том, что нужна тебе, мой дорогой, но всё же я женщина, и, хочешь ты или нет, чувствую, что волную тебя, как и ты не даёшь мне покоя. И мне плевать, насколько заденет мою гордость это желание закрыть глаза на ту зимнюю историю, да, я опустила Кэт ниже плинтуса, но при этом про тебя не сказала ни одного зловредного слова. Несправедливо? А кто говорил, что я справедливая. Ты нужен мне, по-настоящему, безо всяких там красивых слов.
Я хочу взять тебя за руку, но не решаюсь. Забавно, правда, если учитывать, что минуту назад я нежно тебя обняла, подозрительно нежно, как можно было бы сказать, если бы не осознание мной того факта, что я могу проявить принципиальность и задрать нос выше небес, и потерять тебя также бездарно, как мать потеряла моего отца. Я была уверена, что ни за что не пойду с тобой на мировую в нашей личной жизни, но несколько дней назад, всего лишь пару минут уверовав в то, что с тобой что-то произошло, у меня сердце перевернулось, что я не успела даже сказать тебе, что люблю тебя. Наша гордость сделала нам много гадостей, но я верю, что ты тот самый для меня. И никого другого мне не надо.

 Отправлено: 14.10.13 11:59. Заголовок: Последние минуты в Х..

Последние минуты в Хогвартсе и в этой комнате в частности. Большая часть моей недолгой жизни прошла здесь. Для многих школа становилась вторым, а то и первым домом, но не для меня. Не то чтобы я и дом наш обожал, и мне там было уютнее, все было ровным и одинаковым. Я уже и не помню когда стал таким безразличным, пофигистически относящимся к большинству событий моей жизни, но сейчас что-то внутри немного всё же трепетало.
В принципе, все изменилось неделю назад, когда я чуть не потерял брата. Тогда были совсем другие чувства, а сейчас осталась только злость непонятно на кого. Собственно, злость всегда меня сопровождает. Я всегда найду повод, чтобы позлиться.
Вчера был наш выпускной. Не так я его себе представлял. Вспомнилось, как мы всегда шутили с Нилом, что, может, мы и учиться-то пошли только из-за вечеринки по случаю окончания учебы. Но вышло все не так, как планировалось, хоть я и проторчал в Большом зале вместе со всеми до самого рассвета, и, кажется, даже смеялся над чьими-то толи шуточками, толи еще чем-то. Одному, без Нила, было как-то не то. Но мама просила вернуться в Хогвартс и вести себя, как обычно, чтобы никто особо не делал акцента на случившемся. Я честно старался, хотя, в кои-то веке, народу было наплевать сколько Ноттов бродит поблизости.
В подземелье нет окон, и у меня нет возможности полюбоваться в последний раз пейзажем, раскинувшимся за ним, поэтому приходится глазеть на искусно сымитированный рисунок на гобелене. Для раздумий сойдет и это, живая природа особо никогда меня не прельщала, лишь отдельные ее экземпляры в качестве рабочего материала. Как и люди были всего лишь марионетками в экспериментах.
Это год был богат на «лабораторные работы». И парочка таких «работ» привела к разрушениям. Из-за одного Нил теперь валяется дома в кровати, и неизвестно насколько хорошо восстановится его черепушка, а из-за другого я почти потерял Вайолетт. Почти… Мы, вроде, как стали считать себя друзьями, но, положа руку на сердце, которое, вопреки мнению большинства окружающих, все же, где-то у меня есть, это совсем не то, чего бы мне хотелось на самом деле.
Это было странно даже для меня самого, и я с трудом могу признаться себе, что мне ее не хватает. После той истории с Кэт я и не думал, что она устроит такую истерику. Собственно, я вообще мало думал о том, что у кого-то могут возникнуть чувства ко мне. Я не заботился об этом, считая, что раз нет их у меня, то и у остальных не должно быть. Но я ошибся. Ошибся вдвойне.
Спустя пару недель после нашего расставания с Вайлой я стал понимать, что начинаю скучать по ней. По тому, как она, задрав носик, отбивает дробь своими каблуками, плывя по коридору, как порой ловил на себе ее задумчивый взгляд, и мягкую усмешку, маскирующую, как я понимаю теперь, истинные чувства. Сейчас она даже не смотрит в мою сторону, и я начинаю злиться от того, что мне есть до этого дело. Ну, разошлись и разошлись, нечего было истерить, ничего криминального не произошло, ведь не было никаких обязательств, а то будто с ребенком ее бросил, честное слово. Но потом, все стало потихоньку сглаживаться, ведь сложно находиться в одном помещении и не посмотреть друг на друга, не сказать пару слов. Никогда бы не подумал, но мне теперь часто хотелось взять ее за руку, когда раньше я даже и думать не думал об этом.
Я усмехнулся, ловя себя на том, что мыслю сейчас совершенно отлично от того, к чему привык. Проснулась, забытая в далеком детстве, человечность? Или это тут ни причем, и в игру вступили совершенно иные чувства, доселе неизведанные?
Как бы то ни было, но я рад, что все сдвинулось с мертвой точки. Возможно, и меня стукнет в скором времени сделать шаг навстречу ей, когда она уже сделала свой, показав, как переживала за меня, думая, что и я тоже не вышел целым из тех пещер. Тогда я был обескуражен, что даже забыл скрыть то изумление, появившееся на моем лице, когда Вайолетт, сломя голову слетела с крыльца, обняв меня так крепко, как никогда прежде…

И сейчас, перед отъездом, ты решаешь навестить меня здесь. Зачем?.. Твои шаги практически бесшумны, но я чувствую твое появление по легкому запаху духов.
Удивительно, но, кажется, ты знаешь меня весьма хорошо. Многие мелочи в моих привычках и поведении, на которых я никогда не акцентировал свое внимание, ты все подмечаешь.
Ты обнимаешь меня, целуя в плечо, и мне кажется, что я чувствую жар твоих губ через ткань моей рубашки. Прикрываю глаза на мгновение. Иногда приятно помолчать вот так вот, вдвоем. Но я уверен, что ты пришла не за этим, от тебя исходит какое-то напряжение. Выпрямившись, я поворачиваюсь к тебе, и ты разжимаешь руки.
Криво улыбнувшись, смотрю на тебя. В твоих глазах мне видится какая-то обреченная решимость.
- Ты уверена, что действительно хочешь этого? – Конечно, ты уверена. Если бы это было не так, тебя бы здесь не было. Ты всегда знаешь, чего хочешь. Но все равно в твоем виде нет-нет, да проскользнет какая-то искорка неуверенности. Я поднимаю руку, и провожу пальцами, едва касаясь, по твоей щеке, на мгновение, задержавшись возле губ.
Вот только что тебе сказать? Я не привык говорить то, что человек хочет услышать. В отличие от моего брата, я говорю в лоб всю правду, не играя словами, и не растягивая их на длинные монологи. Но, кто знает, вдруг то, что я хочу сказать, чудесным образом окажется именно тем, что ты хочешь услышать.
Но, если это вдруг будет касаться зимнего эпизода с Катариной, то, увы и ах, тут мне придется тебя разочаровать, потому что я не считаю себя виноватым. Это был очередной эксперимент, закончившийся бы в любом случае раньше, чем дело дошло до чего-то серьезного. Теперь мне кажется, может, ты смогла меня приворожить, раз мне перестали быть интересны другие девушки? Нет, тебе не нужны никакие любовные зелья, чтобы любой парень стал твоим. Ты сама являешься амортенцией в чистом виде.
- Хотя, ты, пожалуй, права, лучше расставить все точки над «i»…
Я притягиваю тебя к себе и целую, сначала немного жестко и настойчиво, так как привык делать это всегда. Но потом поцелуй становится более мягким и нежным, потому что я начинаю вкладывать в него все те чувства и эмоции, которые всегда сдерживал, а о некоторых даже не задумывался, среди которых, чего уж греха таить, присутствует и любовь, и доля отчаяния. Крепче прижимаю тебя к себе, одной рукой придерживая тебя за талию, другой зарывшись в твои волосы. Кто знает, вдруг это последний наш поцелуй…

 Отправлено: 14.10.13 23:30. Заголовок: Я немного нервно усм..

Я немного нервно усмехаюсь в ответ на твой вопрос, уверена ли я в том, чего хочу, но вполне вдумчиво тебе киваю. От кого-то другого это могло бы прозвучать нежной няшностью, мол, давай, малышка, я тебе соломки подстелю, но это не про тебя. И мне становится немного страшно от твоей коварной предупреждающей интонации, а ещё мне приходится закусить губу, потому, что ты сладко касаешься моей щеки и усмехаешься так, что у меня сердце воспламеняется, но я боюсь того, что ты можешь сказать мне, если я не дам задний ход. Но ты ведь меня знаешь, я его не дам. Твои пальцы электрические разряды на моём лице.
Ты можешь быть очень жестоким, если захочешь, но я не хочу слушать лесть, я хочу знать твою правду, даже если она заключается в том, что сегодня ты уедешь домой и постараешься забыть о моём существовании. Ты разобьёшь меня этим, сотрёшь мою улыбку и сломаешь сердце, хотя я и без того уже чувствую, что медленно и изощрённо слетаю без тебя с катушек, но и тебе легко тебе не удастся забыть нас, мой милый, как бы ты не хотел. Ты будешь меня вспоминать, вероятно, даже чаще, чем тебе бы хотелось. Интересно, это способно утешить хоть одного из нас? Давай не будем драматизировать, ты ещё ничего не сказал, а я не истеричка, чтобы накручивать себя заранее, хотя, вероятно, ты считаешь иначе после того, как я вывалила на ваши с Кэт головы любезные речи. Но, по крайней мере, мою истерику за своё хамское поведение ты заслужил, не отрицай.
Я уверена в себе, и не боюсь, что, если покажу слишком много своих к тебе эмоций, ты перестанешь так смотреть на меня, что тебе станет скучно и ты побежишь искать себе другую, более недоступную, цель. Нет, милый, не этого я боюсь, идею, что меня легко заменить я оставляю неудачницам вроде Поттер или Уизли, меня беспокоят иные вопросы, вроде того, как ты можешь использовать эти чувства против меня, ты ведь как скорпион, можешь ужалить, если сочтёшь это для себя интересным, и, зачем скрывать, что я полюбила тебя таким, какой ты есть, в том числе твои подлости и грехи, у нас всё включено. Ты можешь счесть меня циничной, но, согласись, милый, мы всегда с тобой были словно на войне, только, по-моему, сами не поняли, против кого мы воюем. А теперь мне осточертел рационализм, когда я просто хочу обнять тебя и выпускать тебя из своих объятий. Так глупо, так по-женски. Меня трясёт от паникёрской предательской мысли, что ты уйдёшь, а я не найду предлога, чтобы удержать тебя. Впрочем, сегодня я не постесняюсь перехватить твою руку и попросить тебя остаться, я, такая гордая и самовлюблённая, могу быть невероятно покладистой с тобой.
Я не бездарная женщина-пила, которой нужно сначала выбить из своего мужчины пустые извинения, а затем попрекать его поступками целую жизнь, такие идиотки роют себе яму сами, считая, что в этом заключается гордость. На мой взгляд, куда более жалко выглядит та, которая не может удержать внимание того, кто ей на самом деле нужен и трусливо выбирает себе удобного увальня мужичка, который будет смотреть на неё, как на манну небесную, и который наскучит уже после первого свидания, эти трусихи боятся замахнуться выше, поддерживая тем самым свою скудную самооценку, не понимая, что для того, чтобы стать классной, не нужно набиваться на комплименты и с розовыми пузырями изо рта записывать в дневник кто и сколько раз тебе подмигнул чаще, чем твоей подруге. Кэт, кстати, как выяснилось, относится к этим безмозглым курицам, которые думают, что могут стать принцессами, оказавшись рядом с королём, только рядом с мужчиной с голубой кровью их убожество проглядывается отчётливее.
Я не успеваю опомниться и подготовить себя к тому, что ты мне скажешь, как ты притягиваешь меня к себе. Согласись, иногда наши поступки куда красноречивее всех признаний. Мне не нужны извинения, что ты такой нехороший мальчик, или попытки мести хвостом, это не про тебя, и я никогда бы и не требовала от тебя подобного поведения. Да и к чему это, все эти оправдания выглядят со стороны мужчины жалко, никакие извинения не изменят самого поступка, но, раз уж мы начистоту, ты повёл себя как чёртов потаскун, пусть даже не со зла, а я, как чёртова истеричка. А вот твоё чистосердечное признание нужно мне, как воздух, мне важно почувствовать, что мы для тебя не пустой звук, и ты даёшь мне в этом убедиться без лишних словосочетаний.
Твои поцелуи властные, собственнические, они сносят мне крышу, мой милый. Ты никогда не задавал самый тупой на свете вопрос «можно тебя поцеловать?» Ты всегда умел добиваться и получать то, что ты хочешь, и эта твоя вполне обоснованная самоуверенность зажигала меня ещё больше, правда, она же заставляла меня соревноваться с тобой в этом праве руководить нашим танцем. Но больше я не хочу этого соперничества, можешь считать, это мой белый флаг, больше я не боюсь уступить тебе лидерство, потому, что ты мой мужчина, и оно и должно быть у тебя.
Ты чувствуешь меня, потому, что именно сейчас мне хочется от тебя нежности, до которой обычно я не охоча, и начинаешь мягко меня целовать, и я не выдерживаю, прижавшись к тебе настолько, насколько это не позволяют никакие приличия, но зачем они нам, пусть себя утешают им те, у кого вместо личной жизни подружки и надушенные платки. Ты касаешься моих волос, а я буквально вгрызаюсь пальцами в твои плечи, торопливо и щемяще, словно я боюсь не успеть тебя обнять.
Я дерзко хватаю ворот рубашки, чтобы притянуть к себе ещё сильнее, хотя это уже невозможно, а затем мои ладони плавно падают на твою шею, чтобы куда более ласково провести по ней вверх, и, по щекам, к твоим волосам, в которые я впиваюсь то нежно, то более яростно, это безумная смесь отчаяния, страсти, надежды и нежности, и это способно свести с ума. Я могла бы красиво сказать, что заново тебя вспоминаю, но я не забывала тебя никогда.
У меня сбивается дыхание, но даже это не может заставить меня остановиться, и я не сразу осознаю, когда мы прекращаем наш поцелуй, не представляю, сколько прошло времени, да и, чёрт возьми, мне даже требуется время, чтобы заново сообразить, где, чёрт возьми, мы находимся. Мерлин, я ждала этого полгода, и я имею право совершенно бессовестно погружаться в наш поцелуй с головой. Ты никогда не целовал меня так, между нами всегда летали разряды молнии, эта самая пресловутая страсть, когда можно кусать друг другу губы до крови, до боли, но так ты меня не целовал. И я ещё никогда так не целовала тебя. Как-то очень по-настоящему, когда даже не нужны слова.
Мне кажется, я испугалась, что испытываю к тебе слишком сильные чувства, что ничего не могу контролировать, мне было страшно.
Я говорю едва слышно и смотрю тебе в глаза, я больше не хочу прятать то, что хочу сказать тебе взглядами, я так сильно тебя люблю, что мне правда страшно, я не привыкла к таким эмоциям. Я судорожно держусь за твою рубашку, словно, отпустив тебя, могу провалиться в бездну, я цепляюсь за тебя слишком уж трогательно, но мне плевать, как это выглядит со стороны, хотя, скажи я это вслух, ты, наверное, ехидно переспросил бы, правильно ли услышал. Мы соприкасаемся лбами, и я, чуть склонив набок голову, медленно потираю кончиком носа о твою щеку, и затем ещё более нежно тебя целую, уже мимолётно, но улыбнувшись потом. Мне кажется, я давно так открыто не улыбалась. Я не уверена, что вообще улыбалась с тех пор, как увидела, как какая-то дешёвка пытается обвиться вокруг тебя, как лиана. Ничего, что она была моей подругой, правда, милый. Мне дешёвые подружки ни к лицу. А ты и наши чувства для меня самое дорогое, и мне плевать, какие ошибки мы совершали по собственной надменности и слепоте.
Знаешь, эта маленькая дрянь Катарина посмела как-то раз ко мне обратиться и почти с возмущением спросить, почему я не ненавижу тебя также, как и её. Конечно, я ей не ответила, но себе я призналась, что дело даже не в том, что ты играл, а она жила своей надеждой на лучшее, дура. Всё было куда проще, без тебя я не представляла уже свою жизнь.
Я всегда уделяла много внимания ерунде, вроде того, не испортится ли моя причёска из-за дождя и не попадут ли капли росы на мои кожаные туфли, которые уже нигде не найти днём с огнём, но ведь это же шелуха. Я хочу обнимать тебя под дождём и щекотать твои щёки промокшими насквозь волосами. Нет, я не стала ванильной лапочкой, просто с тобой мне хочется перепробовать всё, начиная от какой-нибудь ужасной попытки испечь тебе черничный пирог и заканчивая зверским убийством в духе волшебной парочки Бонни и Клайда.
Виноват ли ты в том, что заигрался с моей подружкой просто потому, что тебе нечем было заняться и потому, что у меня не вовремя разболелась голова? Не слишком, это была простая игра, а я не настолько тупа, чтобы за всё это время не сообразить, если бы Кэт тебя привлекала хоть чем-то. Но ты виноват, что я не была способна спокойно спать ночами, даже пыталась курить, но только задыхалась дымом, также, как задыхалась без тебя.
Будь на твоём месте кто-то другой, я бы не психанула, увидев его с другой, и даже, вполне вероятно, оценила бы его чёрный юмор и игриво обсудила, насколько эта девица хороша да пусть хоть в постели. Но это был ты, и от мысли, что ты прикасался к другой, у меня сердце распадалось на части. Я отчаянно хотела, чтобы ты был только моим, эгоистично хотела, чтобы ты даже не замечал взгляда всяких шлюшек, которые на тебя позарились, просто потому, что я давно поняла, что ты мне не нравишься, я не влюблена, я тебя люблю.
И, вместо того, чтобы удариться в какой-нибудь дешёвый роман, чтобы попытаться от тебя вылечиться, а затем отбросить ненужного лекаря в сторону какой-нибудь Кэт, я вела себя, как хорошая девочка, ты же знаешь, что для тебя. Хотя, меня с души воротило от мысли, что кто-то может коснуться моих волос, я хочу, чтобы их так касался только ты. Я не стала менее яркой или эффектной, тихой и незаметной, этого ты от меня не дождёшься. Только я перестала играть в то, что принцессе нужна дурацкая свита и дружить с теми, кто не стоит моего внимания. Много внимания уделяла учёбе, чтобы хоть чем-то себя занять, много молчала, а ещё так и не научилась дружить с тобой. И, если хочешь знать, как-то раз исподтишка прокляла одну шлюху, которая хотела позвать тебя на свидание и имела тупость посоветоваться со мной.
Ну право, милый, как я могла допустить, чтобы подобная девица могла бы решить, что может где-то появиться с тобой. Она решила, что, цитирую, мы с ней одного типажа. Только она подделка, а я твой оригинал. Она даже ногти покрасила чёрным лаком, который я выбирала в последнее время, но здорово смахивала на гота, а ещё выучила пару фраз, очевидно, штудируя брошюрку «как ведут себя стервы». Ты же знаешь, я желаю тебе самого лучшего, и, разумеется, твоё лучшее это я. А ты мой мужчина, самый стоящий на свете, а все остальные ничтожества для меня, вместе со своими жалкими взглядами и комплиментами, если их кто-то и будет мне делать, пусть это будешь только ты, договорились?
Но теперь я понимаю, что мне гораздо страшнее потерять тебя, как бы сопливо это не звучало. Когда я думала, что с тобой что-то случилось, это были самые хреновые минуты в жизни. Я совсем не хочу, чтобы мы расставались.
Мои мысли не укладываются в голове. Я знаю, ты тоже по мне скучал, но мне всегда казалось, что ты относишься ко мне, как к декорации, но никогда не приходило в голову задуматься над тем, что думаешь ты. Миллион раз прокручивала в голове, что ты ко мне чувствуешь, но не терзалась мыслями, что ты чувствуешь из-за меня. Я не могла и помыслить, что ты тоже можешь бояться, что ты мне не нужен, а ведь, по сути, я также скрывала от тебя свои страхи, как и ты от меня.
Возможно, я глуплю, и ты вовсе этого не боишься, но почему-то такая мысль промелькнула. Я ведь совсем не умела тебе показывать, насколько ты мне дорог и важен, как сильно я тебя люблю. И сейчас, кое-как собравшись с духом и сказав тебе, как я скучала, я не отрываю от тебя взгляда.

 Отправлено: 07.11.13 12:56. Заголовок: I can't erase it..

цитата:

I can't erase it anymore It follows me everywhere I go It's like a mask that I don't Want to wear anymore I think I've found a way to let it go But it's still to soon To know for sure I'd give everything I am Just to feel something ©

Мне всегда было сложно выражать свои чувства, с самого детства. Не то чтобы я не умел или стеснялся, прости Мерлин, просто как-то не получалось сделать так, как хотелось бы, чтобы вышло. Когда хотелось рвать и метать, истерить, громко нецензурно выражая все, что думаю, мне было проще молча побиться головой о стену, чем выдавить из себя хоть звук. Это было сложнее и больнее, и, наверное, не столь эффективно. Я всегда в этом плане завидовал Нилу, что он может в своей язвительной манере высказать мысли, на повышенных тонах поорать с оппонентом, а потом быть веселым и довольным весь оставшийся день, когда я, в большинстве своем, хожу хмурым. Вроде, и жизнью вполне доволен-то…
И сейчас, как-то само собой получилось, что я отпускаю себя в свободное плавание, отдаваясь инстинктам и эмоциям, которые, оказывается, у меня все же есть, и их так много, что меня захлестывает с головой. Они пересекаются с твоими, Вайолетт, и этого сносит крышу.
То, как ты прижимаешься ко мне, так отчаянно, срывает с моих губ глухой стон, и я, вторя тебе, обнимаю тебя еще крепче, прижимаю к себе, словно хочу, чтобы мы слились в одно целое. Воздуха не хватает, дыхание сбивается, в ушах шумит.
Мне кажется, что это не я сейчас здесь нахожусь, а кто-то другой, до такой степени все непривычно. Мы останавливаемся также внезапно, как и стартовали.

цитата:

It's not a joke I've felt as messed up as you do I've felt the feelings You've been feeling Been through the same things You've been through ©

Ты говоришь мне те слова, которые вертятся у меня в голове. Наверное, не поверишь, но так оно и есть. Но ты оказалась храбрее меня, ты смогла это сказать вслух, в то время, как у меня не хватает духу на это. Не знаю в чем причина… видимо, где-то у меня в мозгах стоит какая-то плотина, преграждающая путь. Но хорошо уже то, что я хотя бы могу признаться себе в своих чувствах к тебе. А это большой прогресс…
Я улыбаюсь, когда смотрю на тебя. Мне стало как-то легче, хоть я ничего и не сказал тебе.
Мы вели себя, как два великовозрастных ребенка, пытаясь что-то доказать друг другу, делали вид, что мы крутые и самодостаточные, и что нам никто не нужен. Я видел, как к тебе клеятся парни, которых ты отшивала с гордо поднятой головой. А пару раз несколько товарищей так и не дошли до тебя в попытках пригласить на свидание, ведь они крайне неудачно то падали с лестницы, то попадали в больничное крыло с крайне редким видом заболеваний. Глупцы, неужели они думали, что ты станешь встречаться с такими инфантильными мамиными сыночками, как они, которые сами себе даже шнурки завязать не могут. Такой женщине как ты нужен совершенно другой тип мужчины. По крайней мере, более уверенный в себе. И да, я смею претендовать на место рядом с тобой.
- Ты меня не потеряешь, - наконец, говорю я. – Потому что я сам тебя никуда не отпущу.
Я все также не разжимаю объятий, потому что, черт побери, мне не хочется этого. Хочется просто стоять так вдвоем и ни о чем не думать.
Я никогда не позволял себе думать о том, что я кому-то могу нравиться таким, какой я есть. Я никогда не был пай-мальчиком, но с каждым годом становился только хуже. Видимо, в глубоком детстве вбилось в голову, что раз меня не любят родители (хотя, с чего я это взял непонятно, да и не виню я в этом их, кто бы что ни думал), то не полюбит уже никто. Но ты разбила мою уверенность в этом на куски. И я…
- Люблю тебя.
Да, так оно и есть. И, оказывается, в этом нет ничего страшного, чтобы сказать именно то, что чувствуешь. Вот только я не уверен, что буду часто говорить тебе эти заветные слова, уж прости.

 Отправлено: 07.11.13 23:07. Заголовок: Хочешь сладких апель..

цитата:

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных? Хочешь я убью соседей, Что мешают спать?

Возможно, ты думаешь, что я не тот человек, кто мог бы понять тебя в том, что такое расти самому по себе, пусть даже при брате, похожего на тебя, как две капли воды, но только внешне, я никогда не считала вас столь идентичными, насколько вы сами себя воспринимаете. У меня ведь совсем другая семья и другая история, но теперь мы будем писать свою историю вместе, так, как захотим, и никто не указ нам.
Я всегда была любимицей матери, которая не чаяла во мне души, и не жалела для меня и средств, и эмоций, вот только скандалов, шпилек и всяческих нравоучений не жалела тоже, я знаю, она хотела, как лучше для меня, но я вполне могу тебе зазнаться, что за всё это принялась воротить от неё нос, и она откровенно достала меня. А теперь я совершенно растерянна тем, как должна относиться к той, кто была для меня когда-то матерью и лучшей подругой в одном флаконе, после того, как она своими руками отняла у меня отца. Да, я достаточная эгоистка, чтобы за это её презирать, ведь это чертовски сложно привыкать к кому-то важному, когда тебе уже восемнадцать лет.
Я считаю, есть вещи, в которые нет права влезать даже любящей тебя маме. Мой отчим всегда меня обожал, и никогда ни словом, ни взглядом не напоминал о том, что я ему не родная, мне иногда даже начинало казаться, что он об этом забыл, но я всегда, с самого детства, приучила себя видеть в Нике своего конкурента, того, кого удобнее ненавидеть, чем признать в нём брата, того, кто крадёт у меня любовь того, кто обязан был заменить мне отца. Именно так, обязан, ты же знаешь, я никогда не стеснялась в словах, особенно, когда дело касается того отношения, которого, как я считаю, я заслуживаю. Но ты заставил меня пересмотреть этот искажённый взгляд.
Ты можешь относиться ко мне так, как тебе хочется, но я хочу, чтобы ты был рядом со мной и не переставал меня вот так обнимать. Ты исключение для моего сердца, я была бы слишком уж лицемерной даже для себя, если бы сказала, что стану доброй милой девочке, которая примется собирать кулинарные рецепты, чтобы приготовить своим братцам пирожки.
Ты плохой мальчик, было бы безумием с этим не считаться, и во всех сказках с таким как ты должна водиться идеальная отличница, которая зачёсывает волосы на ровный пробор и всегда ведёт себя достойно до приторности, но я вышвырну эту сказку в камин, потому, что я плохая девочка, и я твоя, и не подумаю уступать тебя какой-то там дуре.
Пусть пишет о тебе в своих слезливых дневниках на розовой бумаге, если попробуем нам помешать, я заставляю её съесть все свои мечты вместо обеда, ты ведь не возражаешь. Знаю, тебе нравится, когда я прихожу в ярость, потому, что даже злиться я умею сексуально, не правда ли, милый.
Я ловила твой взгляд, когда ты смотрел на тех букашек, которые думали, что можно ко мне подойти, и он словно ласкал меня тем осознанием, что тебе вовсе не так всё равно, как ты надеешься, цепляясь за своё равнодушие как за спасательный круг, ты так боялся, что я сумею выбить его из твоих рук, но не подумал, что я куда надежнее него, и я не дам тебе никуда свалиться. Однако, наши ошибки хороши тем, что у нас есть право на наслаждение их исправлять, и я чувствую, вместе мы ещё не на то способны.
Вот и отлично, не отпускай, я даже для вида не стану тебе возражать.
Я зарываюсь пальцами в твоих волосам, знаю, знаю, ты не любишь, когда я нарушаю твой порядок, но сегодня у нас какой-то перевёрнутый день, когда я с нежностью извращаюсь над твоей причёской, а ты не выпускаешь меня из своих рук, и в твоих объятиях я чувствую вовсе не лёд, а милое сердцу тепло.
Твои слова звучат очень собственнически, знаешь, если какие-нибудь идиотки пытаются всех уверить в том, что это неправильно, и они бы подобного не потерпели, это означает лишь то, что им, убогим, такого никто не говорит. Но мне плевать, кто и что мне там скажет, мне важно, что скажешь ты, и я млею от каждого твоего уверенного слова.
Даже такие нежные и даже покладистые фразы я могу сказать с огоньком, чтобы ты прищурил глаза и посмотрел на меня, словно проверяя на детекторе лжи. Но теперь ты знаешь, ты тот человек, кому мне не хочется врать, перед кем мне не хочется наряжаться во всякие маски и играть в пусть и будоражащие игры, но какие-то ненастоящие, с тобой мне хочется, как никогда, оставаться собой, и тебя сохранить таким, какой ты есть.
Говорят, для того, чтобы отношения получились, нужно подстраиваться друг под друга и искать компромиссы, это чушь собачья для слабаков, которые просто не знают, как совмещать свои характеры и харизмы, я же убеждена, мы вместе и мы так чувствуем именно потому, что мы такие, а не лапоньки, готовые уступать друг другу в каждой мелочи, из боязни друг друга потерять.
Глупо не ссориться, когда в голове накипел конфликт, глупо всё время молчать и улыбаться, когда хочется на секунду возненавидеть, чтобы потом также страстно мириться и, как будто в последний раз, любить.
Мы ведь с тобой всё это уже проходили, и, я считаю, со временем, мы сумеем найти друг к другу подход, только это не самое главное. Главное, что мы обнимаем друг друга и не боимся не скрывать этих порывов.
Ты плохой мальчик, мой милый, кажется, я уже много раз говорила это тебе, но, ты же знаешь, я горжусь этим твоим качеством, и мне наплевать, кто там тебе нашёптывает на уши, что не следует так вести себя с людьми. Если они так ничтожны, чтобы ответить на провокацию, это не твои проблемы, родной. Да и должен же кто-то веселить нас с тобой, почему да? А почему бы нет. Многие мечтают сделать гадость, но ещё большее количество простых смертных трясутся, чтобы не замарать свою репутацию во тьме, между тем, незаметно замарав её в куда более постыдных слабостях и неумении даже себя защитить. Жалкие идиоты, не так ли?
Мы с тобой не ванильная парочка, если кто-то посмотрит в мою сторону, может не досчитаться не только зубов, но и лет жизни, если кто-то начнёт к тебе приставать, полагая, что сможет занять моё место, то может неприятно удивиться, какое очаровательное место я приготовлю для подобных лахудр. Многие держатся от нас подальше, и, давай не будем лукавить, эти хотя бы ведут себя правильно.
А потом ты снова говоришь, и я ощущаю в теле невесомость, всем на зависть, и сильнее вцепляюсь в твои плечи, потому, что мне кажется, что я могу взлететь безо всякой метлы. Говорят, в средневековье ведьмы себя забавляли этими самыми мётлами, чтобы попугать магглов, ничего не понимающих в волшебстве. Как ты думаешь, меня бы сжигали с особенной радостью? Уж наверное, но тот пожар, что вызвало в сердце твоё признание, о котором даже я, такая решительная, не смела так сразу мечтать, нельзя назвать разрушительным, наоборот, он словно яркое пламя в камине, в уютном доме, который, надеюсь, однажды мы назовём своим.
И я тебя люблю.
Знаешь, возможно, у нас с тобой любовь не без странностей, но не плевать ли, раз мы выпили из одного колодца безумия? Если бы ты был безумен, а я добродетельна, то я бы без сожаления распрощалась бы с этим, чтобы быть с тобой, не потому, что я такая жертвенная лапочка, нет, просто мне для нас с тобой, чёрт возьми, ничего и никого не жалко.
Я жарко, но всё же не без нежности, хоть она у меня и своеобразная, целую тебя, растягивая этот момент до умопомрачения, кажется, ощущая на губах лёгкий солоноватый привкус, ну, милый, мы с тобой никогда не умели целоваться осторожно, я вообще не уверена, что нам с тобой вполне понятно это слово, когда мы оказываемся наедине.
Я чуть прикусив твою губу, улыбаюсь тебе в ответ в кои-то веки без ожидания подвоха в любом вопросе и взгляде, моё сердце трепещет, и я совсем не волнуюсь, как непринуждённо это признание слетело с моих губ, оно уже давно ждало, чтобы быть услышано только тобой, и я уже даже не знаю, как так долго могла прикрывать свои чувства за собственной независимостью и этим пафосным, я всё в состоянии решить сама.
Да зачем, когда у меня такой мужчина, с которым я могу позволить себе расслабиться и не думать, что потеряю равновесие в самый неожиданный момент. Я ведь всегда тебе доверяла, как-то неправильно и не до конца, но ты был тем, с кем я хотела делиться тем, что на душе, только почему-то почти про всё то, что было связано в ней с твоей персоной, молчала.
Я тебя люблю, такая короткая фраза, но она вдруг стала про нас, да нет, вру, не вдруг, и мы это знаем, вдруг такие вещи не случаются, как бы красиво про это не распевали с экраном кино. Это те слова, которыми не следует разбрасываться, ими стоит вдохновлять друг друга, их нужно беречь.
Терпеть не могу идиотов, которые, умильно слюнявя друг друга взглядами, воркуют об этом каждую пару минут, словно просто из-за того, что им говорить не о чем. Есть такие вещи, которые обретают смысл только если о них не кричат о каждом шагу. И тогда, когда ты их слышишь и произносишь, они обретают настоящий волшебный смысл.